豫齋

我能欺天～但不能欺己～～
我能欺人～但不能欺心～～
比起種種做作而來的利益～～我但求自在！！

那天我家剛發生怪事～～一早看護被鬼附身～甚至對我發話～你以為這樣就能了結嗎？？你能拿什麼給我！！
那鬼咄咄逼人～不到數日後～母親莫名其妙肺部感染三分之二～～神智不清～上吐下洩～緊急入院！！
那夜外面下著大雨～我坐著救護車陪著母親一路到了醫院～在急診室裡～～我通宵達旦就為了照顧我媽～徹夜不曾闔眼～我筋疲力盡！！
隔天早上～看護來了～回到家中～休息了一段時間後～我想到曾有一位朋友跟我說他認識一位通靈的師傅很厲害～於是我撥了數通電話～都不曾有所回應～接著我在臉書上看到了該朋友的留言～他說上個禮拜五我說話傷人～輕蔑了他～他很生氣～所以不願意接我電話！！
我無言以對～～只能道歉～甚至表明～日後自當退避三舍～不願再攖其鋒～～可是所謂輕蔑～我真的不知道這要從何說起？？
那個禮拜五～當家裡一切都安頓好了～～時間已經十點多即將十一點了～～其實我是應該去休息的～～可是想到有個老朋友從高雄上來～大家說要聚會～當時我其實非常疲倦～但卻想到說老朋友難得上來一次的聚會豈能不去～～於是我依舊拖著沈重的步伐到了！！
但那天我真的累了～～我連話都不太想說～～聽著大家互相嬉鬧～～我卻覺得其實我不適合出現在這個場合～～因為旁邊大部分的人是喜悅的～可我卻已經連笑的力氣都沒有～整個場子中顯的那麼格格不入～就像學生戲稱的熊貓～我整個影像也許就如同那黑白照片沈重～但為了表示其實我沒事～於是我還是盡量的配合說笑～也或許就是那少數的幾句話得罪了人吧！！
事情從農曆四月到如今已經三個月了～～時間過的好快～～母親雖然腦部依然有些記憶的問題～但身體卻逐漸好轉～走路行動～吃飯睡覺～也慢慢正常～～雖然偶爾會犯渾～但已經令我高興不已！！
可是直到如今想起那所謂的朋友～我心裡依然介意～我最想問他的一句話：如果是真的朋友～～難道不能包容我疲累之下～無所修飾的語句～既然不是朋友～又何必咄咄逼人～一副多關心我多照顧我的樣子～～如此虛偽～意義何在！！
還記得急診室的夜晚～我無言的看著母親～他神識混亂～如同瘋狂一般～我不知如何是好～好不容易安撫完他～我心裡卻充滿悲傷無奈～我想嚎啕大哭～卻因為在醫院裡～只能低聲啜泣～筋疲力盡的我哭了整整一個小時～哭到力竭～哭自己的委屈～哭自己的無奈～哭自己的無能為力～～是的～是無能為力～原來在這種種的變故中～我其實一籌莫展～只能用哭來發洩自己的種種情緒！！
我一輩子重朋友輕家人～我不曾企望從朋友處得到什麼？也不曾要求過朋友一定要為我做什麼？大部分的時間～我喜歡在外面陪朋友四處晃蕩～聊天說地～卻不曾想過要在家中陪父母～可我真正有事的時候～難道真的在臉書上問兩句～就叫做充滿關心？？
今天有朋友打電話來約我中秋聚會～那個中秋聚會是那朋友每年必辦的善意邀約～說實在話～～我之前每年必到的～即使跑出去玩～也總是在晚上趕到～因為可以跟大家說說笑笑～總是愉悅的事情！！
可今年～我在第一時間猶豫了～～我感受到該朋友的善意～卻無法克服自己的情緒～於是想想後～～我拒絕了～～我無法忘懷急診室的夜晚～我更無意去虛與委蛇的對待其實我不想見面的人～～因為那段記憶～對我來說極為不堪～也極為沈重～～因為我真的感受到痛跟後悔～那種情緒如同咬噬一般～令我無法忘懷！！
說真的～～我累了～～也倦了～～也許對我來說～裝作若無其事的出現～我應該做的到～！！
我可以欺人～卻無法欺心～比起那種種的做作～現在的我更喜歡一爐清香～一壺香茗～讀讀書～念念經～也許這就是滄桑歷盡但求自在吧！！

是的～比起種種不知所謂的束縛～我但求自在！！！！