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傍晚一杯魚池鄉紅茶～～致使我至如今依然無法入睡～～
明明明天一早要上山燒火供的～～我也答應人家說我要去幫忙的！！
該死的咖啡因～難道我真的無法征服你嗎？？
而母親則是在北醫～病情既已和緩～且有護士及看護看著～～
似乎也沒有什麼可以讓人擔心的～～
一本行政法我直到如今也讀不完～～
可偏偏我又讀不下去～～
於是就在半夜開始胡思亂想起來～～
於是開始透過文字自問自答！！
到底我是個什麼樣的人呢？？
到底真正在意的是什麼？？
說真的我覺得我是個不甘寂寞且愛好炫耀的人～～
所以其實我總是喜歡跟所謂的朋友們混在一起～～
甚至喜歡去幫助人家理解我理解但人家似乎不甚瞭解的事情～～
可是這樣對我有任何利益嗎？？
說真的～～一點都沒有～～
很多的知識跟資訊都是我花了很多時間跟金錢才得到的！
但對人我總是盡量做到知無不言～言無不盡！
我敢說只要我知道的～我不曾藏私！
我也喜歡去關心人家的未來～～
會為他們焦急～擔心～～甚至試著提出許多建議～～
雖然我不知道會否對他人有所助益？
但其實有時候我更加的無助～卻不曾得到幫助！！
其實我內心應該是真正重視所謂的朋友的～～
還記得當年大學時期養成的習慣～
總是在晚上睡覺前將手機關掉～直到隔天出門前才開機～～
直到畢業後的某一天～～
一個住在彰化的大學同學臨時上來～
他說要聚會～～但因我手機沒開～也沒準備出門～
所以直到下午我才開機才收到他的訊息～
而他也準備回家了～
那天起～似乎我的手機就幾乎沒有再關機過了！！
但這位同學似乎也越來越少出現在台北城～～
即使出現也似乎與我不太相干～～
可是這個習慣也就養成了！！
一直以來很多人都覺得我似乎喜歡調侃或是言語過於隨性～～
這一點我不否認～
但那其實是我表示親近的方法～
事實上我的很多朋友好像也都是這樣的～
即使我再累再忙再心煩～～
我都不曾用焦急或難過或悲傷的語氣出現過～
也許最多就是避開接著自己一個人躲起來吧！！
我似乎都無法改變這樣的習性～～
這應該是不討人喜歡的吧～～
這幾年朋友來來去去～～
一半是我性格暴躁～～一半則是我不太耐煩～～
我越來越討厭繁瑣的事情～～
所以如果覺得不好相處或是我不會相處～
我便選擇躲開！！
我一直有個遺憾～～
就是不能做到座上客常滿～杯中酒不空！！
但這應該是我不會做到的吧！！
可到如今～～
我卻真的不知道我的過去作為是不是真的是對的～～
最近母親又生病了～
也可以說他從一月車禍以來就沒好過～
再次住進急診室中～～
但朋友從高雄上來於是約在晚間九點後～～
事情繁瑣～一堆事我處理不完～但還是在十點後盡量趕到～～
座中大家歡笑如故～但其實我心裡卻沒法真正的放輕鬆～～
於是最後結束時～我發現我無法融進這樣的氛圍中～～選擇了落寞離去！！
後來才得知原來我那天雖然沒說幾句話卻也得罪人了～
人家覺得自尊被我輕蔑了～～
我還真是厲害～～
但事後我問了當天與會的幾個人卻不知道到底錯在哪裡～
但也許是因為人家表示要收回他無條件的關心跟所謂的疏遠～～
說真的我實在不知道這種所謂的關心意義何在？
老實講我也不覺得網路上按幾個讚就叫關心？
可我還是在知道後的第一時間道歉～
我希望可以保住友誼～
但也因為我不知道應該如何相處所以選擇遠離～～
母親的病情在惡化～～那時還在觀察中～～
該朋友卻依舊傳來訊息表示對我無知的原諒～
我卻已經沒有心情多做回應～
只能說我退避三舍吧～
直到如今我不知道我說錯甚麼話～～
但我想問的是～如果是朋友～為什麼會在這種時候不斷的跟我計較？？
我通宵了兩天陪我媽～整個人累到幾乎要癱掉！！
我擔心～我害怕～我難過～～我壓力大到受不了～～
只能在病床邊啜泣～甚至不敢大聲的哭出聲音～怕吵到母親～～
但我媽卻依舊神智不清！
朋友！！朋友？？你們在哪？？
也許是我對朋友定義的錯解吧～～
那天起直到今天我都還在思索～～
為什麼我要自作多情的出現～
為什麼我要多說話～～
為什麼我要自以為是的去管人家～～
說到底與我何干～～
說真的～～自己的苦痛～～不就是只有自己可以承擔嗎？？
又何必去指望所謂的朋友呢？？
又或著說我有真正的朋友嗎？？
又更進一步說～朋友真的對我有意義嗎？？？
我想答案已經明顯的出現在我的面前！！！
夜裡的自問自答～～無趣～～但卻血淋淋～～！！
明明明天一早要上山燒火供的～～我也答應人家說我要去幫忙的！！
該死的咖啡因～難道我真的無法征服你嗎？？
而母親則是在北醫～病情既已和緩～且有護士及看護看著～～
似乎也沒有什麼可以讓人擔心的～～
一本行政法我直到如今也讀不完～～
可偏偏我又讀不下去～～
於是就在半夜開始胡思亂想起來～～
於是開始透過文字自問自答！！
到底我是個什麼樣的人呢？？
到底真正在意的是什麼？？
說真的我覺得我是個不甘寂寞且愛好炫耀的人～～
所以其實我總是喜歡跟所謂的朋友們混在一起～～
甚至喜歡去幫助人家理解我理解但人家似乎不甚瞭解的事情～～
可是這樣對我有任何利益嗎？？
說真的～～一點都沒有～～
很多的知識跟資訊都是我花了很多時間跟金錢才得到的！
但對人我總是盡量做到知無不言～言無不盡！
我敢說只要我知道的～我不曾藏私！
我也喜歡去關心人家的未來～～
會為他們焦急～擔心～～甚至試著提出許多建議～～
雖然我不知道會否對他人有所助益？
但其實有時候我更加的無助～卻不曾得到幫助！！
其實我內心應該是真正重視所謂的朋友的～～
還記得當年大學時期養成的習慣～
總是在晚上睡覺前將手機關掉～直到隔天出門前才開機～～
直到畢業後的某一天～～
一個住在彰化的大學同學臨時上來～
他說要聚會～～但因我手機沒開～也沒準備出門～
所以直到下午我才開機才收到他的訊息～
而他也準備回家了～
那天起～似乎我的手機就幾乎沒有再關機過了！！
但這位同學似乎也越來越少出現在台北城～～
即使出現也似乎與我不太相干～～
可是這個習慣也就養成了！！
一直以來很多人都覺得我似乎喜歡調侃或是言語過於隨性～～
這一點我不否認～
但那其實是我表示親近的方法～
事實上我的很多朋友好像也都是這樣的～
即使我再累再忙再心煩～～
我都不曾用焦急或難過或悲傷的語氣出現過～
也許最多就是避開接著自己一個人躲起來吧！！
我似乎都無法改變這樣的習性～～
這應該是不討人喜歡的吧～～
這幾年朋友來來去去～～
一半是我性格暴躁～～一半則是我不太耐煩～～
我越來越討厭繁瑣的事情～～
所以如果覺得不好相處或是我不會相處～
我便選擇躲開！！
我一直有個遺憾～～
就是不能做到座上客常滿～杯中酒不空！！
但這應該是我不會做到的吧！！
可到如今～～
我卻真的不知道我的過去作為是不是真的是對的～～
最近母親又生病了～
也可以說他從一月車禍以來就沒好過～
再次住進急診室中～～
但朋友從高雄上來於是約在晚間九點後～～
事情繁瑣～一堆事我處理不完～但還是在十點後盡量趕到～～
座中大家歡笑如故～但其實我心裡卻沒法真正的放輕鬆～～
於是最後結束時～我發現我無法融進這樣的氛圍中～～選擇了落寞離去！！
後來才得知原來我那天雖然沒說幾句話卻也得罪人了～
人家覺得自尊被我輕蔑了～～
我還真是厲害～～
但事後我問了當天與會的幾個人卻不知道到底錯在哪裡～
但也許是因為人家表示要收回他無條件的關心跟所謂的疏遠～～
說真的我實在不知道這種所謂的關心意義何在？
老實講我也不覺得網路上按幾個讚就叫關心？
可我還是在知道後的第一時間道歉～
我希望可以保住友誼～
但也因為我不知道應該如何相處所以選擇遠離～～
母親的病情在惡化～～那時還在觀察中～～
該朋友卻依舊傳來訊息表示對我無知的原諒～
我卻已經沒有心情多做回應～
只能說我退避三舍吧～
直到如今我不知道我說錯甚麼話～～
但我想問的是～如果是朋友～為什麼會在這種時候不斷的跟我計較？？
我通宵了兩天陪我媽～整個人累到幾乎要癱掉！！
我擔心～我害怕～我難過～～我壓力大到受不了～～
只能在病床邊啜泣～甚至不敢大聲的哭出聲音～怕吵到母親～～
但我媽卻依舊神智不清！
朋友！！朋友？？你們在哪？？
也許是我對朋友定義的錯解吧～～
那天起直到今天我都還在思索～～
為什麼我要自作多情的出現～
為什麼我要多說話～～
為什麼我要自以為是的去管人家～～
說到底與我何干～～
說真的～～自己的苦痛～～不就是只有自己可以承擔嗎？？
又何必去指望所謂的朋友呢？？
又或著說我有真正的朋友嗎？？
又更進一步說～朋友真的對我有意義嗎？？？
我想答案已經明顯的出現在我的面前！！！
夜裡的自問自答～～無趣～～但卻血淋淋～～！！
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